心情日记热门
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第1篇：心情日记
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呜———，一声长啸，拖着尾音，冲向天空，接着叭地一声炸开了。这是雷工的声音，鞭炮中的巨无霸，一旦响起来，惊天动地，不亚于雷公在天空击鼓演奏雷霆之音。此时正是半夜时分。从黑甜乡里被惊醒，我心里便窝着一团火。
我是个对声音比较敏感的人。过去，我可不是这样的。在乡下，蛙鸣阵阵，鸡啼声声，犬吠汪汪，这些声音跳进我的梦境，都无法惊醒我，在我看来，这些雄美可听的天籁之音，无疑是我的催眠曲。自打搬进城里，我便无法安枕了，耳鼓里终日塞满了市声噪音，我烦躁，恐慌，甚至感到窒息。
起初，我住在机关大杂院里。那里有房主隔三岔五地乔迁新居，老房腾空便租出去，赚取房租，拥挤的大院里一下出现了很多新的面孔。机关大院里的住户不是本机关的人，这是小城的一大特色。打工者，小贩，司机，学生，陪读家长，还有一些染黄发的小伙涂眼影的艳丽女郎，这些人大多夜深归来，踢踢踏踏地上楼，咚咚咚地敲门，咯咯咯地娇笑，我感到墙壁在晃动，地板在晃动，整个大楼在晃动。我和妻子发誓要搬出这嚣声的漩涡。于是，我们相中一家新开发的小区。很快，我就发现，小区也是声潮如海噪音如浪。曾经有段时间，我因睡眠不足白天无精打采精神恍惚，忘带钥匙，忘带材料，甚至走在街上，忘记给迎面奔驰而来的车子让道。司机把喇叭按得山响，直朝我咆哮，找死啊！让人终日丧气。
呜———叭，鞭炮声乱成一锅粥，好不容易歇下来，不知谁家小车的报警器响了。滴，滴，滴，嗒，嗒，嗒，嘘，嘘，嘘，像怨妇在低泣，像走投无路的人在嗟叹。这夜半的哭泣声，实在让我无法忍受，这一哭泣不打紧，紧接着，一辆，又一辆，满院的车子都在叫唤，都在哭泣。我分明记得我关好了窗户，拉严了窗帘，可这声音还是乘隙而来，直锥脑壳，刺得人头脑发裂。呜哇，滴滴，嘘嘘，车辆报警器好像受到传染，隔着一堵墙的另一家小区满院的车辆也叫了起来，两个院子的响声一唱一和，此起彼伏，遥相呼应，像一群恶狗咆哮着追逐争食一块骨头。
如果在白天的话，我会充耳不闻，对于这些高分贝的噪音我会熟视无睹。推土机发出的隆隆声，咣啷咣啷的打桩声，丝丝拉拉的电锯声，时而欢快，时而高亢，这些高分贝的声音响在白天，我都能忍受。白天我要处理纷繁复杂的事务，绞尽脑汁地应对各种面孔，没时间计较这些噪音。傍晚拖着疲惫不堪的'身子回到我的新居，睡眠，是生活中唯一可以享受的事儿。钻入被筒，眼皮一垂，忘却一切的烦恼和不快，沉沉地睡去，把身体交给黑暗，对我来说，无疑是治疗烦躁、恐慌的良方。小车的报警器混作一团，一时还歇不了，我索性披衣而起。我推开窗子，看见对面的楼上也有人推开窗子，不久又关上。有人嘟嘟囔囔地骂了几声。我重新合上窗子，拉上窗帘，检查有没有空隙，可这声音穿透力极强，任是铜墙铁壁也能穿透。我紧闭双唇，垂下眼睑，希望这声音停下来，消于无形，可这声音无处不在，包围着我，让我无处逃脱，我的恐慌一寸寸地增长，我仿佛听到生命深处的低叹。嘘，嘘！过了很久，整个小区终于平静。我躺在床上，强迫自己沉入梦乡，可满脑子都是报警声，我怀疑这声音根本就没停下来。我知道，夜已经被撕开了一条口子，直到天明也无法愈合了。
次日一大早，红肿着双眼，去找物业。物业安慰我：日子久了，也就习惯了。
第2篇：心情日记
心情日记怎么写？以下是我们给你的范文格式参考。
不知道我们怎么会走到这一步，我真不敢接受现实，我真的真的好希望这不是真的。难道三天的感情就能比得上三年的感情吗？
我是多么的想她回心转意，可她一再坚持...
我不敢想象我以后的路该怎么走，其实我是真的真的舍不得离开她，这几天没睡过觉，没有吃得下去饭。我是真心爱她的. 大前天都还叫我“老公”的，为什么才一天的时间，一天的时间啊...
我也想放弃，也努力的想做到，真的想做到，可我怎么也说服我自己，想起以前在一起的快乐时光，我都想哭。
我也想过杀了她和他，然后自杀。但我想起我的父母，我就...
我叫她好好的想下，给她一个月的时间，但她怎么也不肯。我不知道她是在骗我还是在骗他自己。
我真的好想好想她能从新回到我的身边...
我真的不知道我们之间到底发生了什么，会令他这样。难道就是距离吗？难道就是她说的大人不同意吗？还是真的真心喜欢上他了吗？两个星期的时间就让他放弃三年的感情？难道他真有那么大的魅力吗？我不相信，真的不敢相信！
我该怎么办啊？谁能告诉我啊？
第3篇：心情日记
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繁华的城市中，真的很少有人在意你是否寂寞，在很多人看来，生活的本色就是一种忙碌。可能是自己经常看生活的底片，只有黑白相间的色调，没有五彩的缤纷。也不知道自己是不是电视剧看的太多，一直不再相信世间会有真爱。这也更加让自己对未来少了些美好的憧憬，却把人生看的很淡。
不相信哪一种爱可以坚持天长地久，时间长了都会变质。可是我却是那么的依赖着一种叫友情的“爱”，我总觉得那是雨后的彩虹，总会让我在绝望的边缘看见希望的存在。但我却经常看见人们因为失恋的痛苦而轻生，却真的很少见到人们因为兄弟闹“掰”而那么轻易的放弃自己生命，为什么呢?是因为爱的方式不一样吗？也许每个人都有他的见解吧
现在也经常觉得生活真的很浮躁，既是站在阳光下面也感觉不到它是温暖的，总感觉在内心深处也有一丝的冰冷。然而每次和朋友出去疯玩回来，就会感觉原来生活也是很有乐趣的。好像开心与不开心真的就是那么一瞬间的事，想让自己郁闷那谁也帮不了你，但你要是自己想笑，谁也没办法让你哭！
人们在失去的时候才知道自己曾经拥有的是怎样的珍贵，但却常常忘记珍惜现在拥有的才是真正重要的。爱情也许是每一人的必修课，但那不是唯一的必修课，只要打开你视野，你会发现在你的身边还存在另一种“爱”，它叫友情.是你麻烦了不用是说谢谢的，愧疚是不用说抱歉的，需要时及时出现在你身旁的一种很奇怪的缘分。试着去珍惜它吧，也许会让你受益终生。
第4篇：心情日记
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不知是老天错乱了神经，还是我错乱了眼神。昨天还是太阳高照，今天却凄风苦雨。好不容易盼来个休假的星期天，却让大雨霸占了我在外的空间。
这老天是否也太无情说翻脸就翻脸，为什么不把雨下在昨天或明天。唯独今天最不应该，不但霸占我半个自由，还霸占了我在外溜达的脚步。
可是无任我如何埋怨，老天爷也不会随我心情而改变，我也无力该苍天。
望着窗外灰蒙的雨丝犹如我暗叹的心情，我心如雨害怕从高空跌落的粉碎，又怕跟不上时代的潮流。纷纷扬扬随风而动淋湿了冰冷的空间。
唯独雨丝没有改变的响动，是时间永远没有停止的静音！
我自认为我是世界上最懒的男人，如果不是要生活我真的不愿意走在那上班的路上；如果不是怕冷死我真的不愿意走进商场的大门，把我本就不多的钞票流失在别人的手中让我再添心痛；如果不是我想要做人的一张脸，我到情愿像狗熊一样长一身皮毛，也不想多穿一件衣服。
我懒，懒得你也许不会相信。桌子上堆满了厚厚的灰尘，电脑上也看不到蓝色的光茫。唯一清洁的地方，就是我手爪子留下的光洁的地方。
我不怕你笑话，我自认为那是我个人的空间没必要去修饰。我本来懒的连睡觉的时间都不够，何必还要去管它没人顾得到的地方。只要把你看得到的地方搞干净都是我的一种无奈，何必还要管它没人经过的去处。
我最怕的就是冬天，如果不是为了怕饿死，我倒情愿想狗熊一样躲在温暖的棉被里冬眠。
因为我懒，懒的像狗熊一样也活不出个人样，而悲哀的是我还要无奈的去做人！
为了不做狗熊，我必须还要在哆嗦的寒风里漫步前行。
我不喜欢冬天，是因为我不能再在野外游泳，我仅有的一点乐趣也让寒意侵透。除非是救人，我想，我不会傻傻的跳入冰冷的池塘；也不会在寒风里看我喜欢的大海，除非是鬼子再跃过东海的屏障掠夺我梦想的摇篮。
不然，我也要等到春暖花开，再去看一眼我喜欢的大海！
其实，冬天还有唯一的好处是无任我穿多少的衣服，也没有了夏天面对朋友汗流浃背的尴尬和蚊子苍蝇的骚扰。
风还在跑动，雨还在下，我无奈的还是要起床。
因为昨天煤气莫名其妙的烧光了，我必须的去煤气。
本来打个电话人家会给我灌好的，但我认为这么大的风雨人家能吃得苦，我为什么就不能吃。
我本应该很快乐，我有一个家一个幸福的家。而我的家却在千里之外的江西，那里有我孤独的父亲和我思念的儿女。
默默遥望家乡路，冰冷的雨啊
无任你如何下也淋湿的了我对家乡火热情怀和思念！
走在加煤气的路上，一路上是我熟悉的风景。
变了变了，一路的风景退去了浓妆，只有几片残老的绿叶还缠挂在枝头。树影婆娑的嫩叶没有了，露出来几个空穴的鸟巢像漏斗一样盛不满人世间的辛劳；变的是一路风雨没有春天的温暖，变了得又如何不是我悄然失去的岁月！
其实什么都没变，变的是我心情！
一路风风雨雨没有了上次的凉爽，只有的是一路上凉透了身心的寒意。季节的变化真大短短两三个月的时间，竟是如此的相差。
似乎对人生有了一丝感悟，人情冷暖又如何不是如此！
对你热情的时候它就像火热的夏天，对你无情的时候它就又像这一路的寒风。所以许多人面对寒风的时候，也都想要顽强的活出个人样，实在无奈就只有选择孤独面对！
出门的时候爱人一再对我说，多穿点衣服多穿点衣服，可我就是不听。总认为外面和家里一样温暖，三十多个冬天过来了，可我还没有这个记性。
人总说女人头发长见识短，而我不但头发不长，见识更短真的差不多一无所有！
爱人啊，幸亏人生中一路有你才不至于让我感受到真正透彻心底的寒意和孤独中绝望！
无任风雨有多寒，只要我没有消失自己的斗志，我就相信没有我走不穿得道路！
第5篇：心情日记
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前段日子听公司的同事说，现在流行下乡办年货。听后，觉得有些不可思议。于是便说：“这城里要什么有什么，农村有什么啊，还值得往乡下跑？”同事笑着说：“这下老土了吧，农村的物质丰富着呢，再说了，那里的鸡鸭鱼肉全都是自家养的，又新鲜又便宜，还有鸡蛋也是纯纯的土鸡蛋，小孩吃了最好。还有自家地里的青菜，那可是没有施化肥的绿色食品啊。”
听她这样一说，觉得还真有道理。只是，说起容易，做起来难。乡下又没有亲戚，如若就这样去了，谁肯卖东西给我们啊。同事见我心有所动，又说：“如果想去，下星期我带你去，我上次去的那家主人很好，也很热情，等休息了，我带你去。”
从城里开车到同事所说的那户主人家，我们一共用了两个多小时的时间。到后也快临近中午了，主人见我们来了，热情地招待我们吃中饭。虽然，同样是猪肉，同样是鸡蛋，但是吃在嘴里，味道就是感觉不同。
主人笑着说：“我们乡下的空气新鲜，鸡也是自家养的，不像城里，鸡蛋全都是养殖场里出来的，吃起来，味道肯定香啊。”主人边说边给我们夹菜，张罗着我们多吃点，而后，便跑到后面的鸡棚里，给我们将鸡蛋装好。
那天，我不仅吃到了纯正的农家饭，还在乡下的菜地边坐了许久，新鲜的空气，空旷的田地，让人的心情，不由得也愉快起来。这一切，都是在城市所感受不到的。特别是和这些纯朴的乡下人聊天，她们的热情和朴实，让我一下子喜欢上了这个地方。同事见我有些舍不得走，笑着说：“以后啊，咱可以常来，刚才那位大婶说了，过年的时候来，这乡下热闹着呢，有好吃的，好喝的，还有好玩的，特别是正月十五闹花灯，那情景在城里是看不到的。”
抬眼望去，我看到家家户户的门上都贴上了对联，还有鞭炮的声音也时有时无。年，就这样，渐渐地来到了我们身边。再一看，我和同事打的年货，让人不禁笑了起来。鸡鸭鱼肉应有尽有，新鲜蔬菜任你在地里随意摘，还有主人特意给我们做的肉丸和鱼糕，闻起来就让人不由得要流口水。
回去的路上，同事问我：“还来不？”我说：“肯定来，以后不仅年货在乡下打，过年也往乡下跑，这地方，山好，水好，人更好。”
第6篇：心情日记
关于心情日记的写法，可以参考本页面的所有内容。
平时只需要15分钟的路程，不是什么时候也变得如此遥远……
走过了漆黑的沥青路，回到家进门的那一刻，一束微黄色的光照射过来，原本我应感觉到温暖的，可是我却感到如此悲凉，没有一丝的活跃，有的只是灰白色的画面。
怀着极其不安与复杂的心情，不管未来的路是怎样？但当下的每一分每一秒于我而言都是无比的煎熬，我也想改变自己，只是发现有些事不是你努力了就可以了的。
我也不知道自己是从什么时候开始变得如此糟糕的，每日都虚度了年华，没有丝毫的存在价值。
也许是内心封闭久了，积攒了许许多多的自卑和失望，最后变得麻木不仁。时而觉得脑袋变得很空洞原本该知道的，一时间好像是得了老年痴呆，对什么都是一片空白。
回首这十多年的人生，不禁让人觉得心里有一股寒意袭来。仿佛自己就是家养的一只小动物，每天看看白云，看看天空，除了可以进行一些所谓的自由活动之外，其他的都是禁锢的。独自不停的走啊走，走啊走，就是走不出束缚自己的牢笼。
岁月没有带走我的烦忧，就这么无情的流失了。
在无声的的黑暗里依旧残留着微弱的光芒，谁也不想就这样迷迷糊糊的过日子，谁不想过有血有肉的日子呢？我不在乎别人怎么看我，一心只想去自己向往的地方，做自己想做的事，平平凡凡的度过余年，或许这一切都是梦境罢了。
面临着这样的选择，是生存还是毁灭？我想，死亡与我也只有一步之遥……
第7篇：心情日记
关于心情日记的写法与格式，请参考本文。
我饮下这忘川之水，只愿忘却此生那刻骨铭心的爱与恨，来世只做陌路人……
百里，你究竟有没有爱过我？
缓缓闭上眼睛，我已经绝望了。如果不爱我，为什么要娶我？既然娶了我，为什么要伤我？
你明明就不爱我，你娶我只是为了报仇，而我呢？明明知道你不爱我，却还像个傻瓜一样。卑微的爱着，已经卑贱到了尘埃里，以为你会被我所打动。
现在想来，那时的自己，真是太天真了。我怎么会去幻想一个十恶不赦的恶魔会爱上我呢？
百里，百里，我们之间隔的不只是百里这么简单吧！我们之间隔着的，应该是跨不过的时间，跨不过的世界。
新婚之夜，一人独守闺房。新婚第二日，便有小妾入门。在别人面前我们是恩爱夫妻，可背地里，你我最清楚。我们之间只有互相利用，根本没有什么所谓的爱情。
只是我不明白，你为什么要杀我的家人，你有什么痛恨冲我来好了！你为什么要杀我的父亲！
又为什么要把我的孩子打了？那是我怀了八个月的孩子啊！你怎么能这么狠心？
算了，算了。别再想了，我好累啊。
端过手中的孟婆汤，汤已经满的溢出来了。
他们说孟婆汤是这个人一生所流的眼泪，孟婆将它们收集起来煎熬成汤。
原来不知不觉间，我的眼泪已经流了这么多。
算了。
饮了孟婆汤，我便去轮回了。我只愿来生，遇到一个疼我的夫君，为他生一儿一女，然后平平淡淡的过完一生。
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