感谢信 搞笑(精选多篇)
第一篇：搞笑文章
今天去暗恋的女神家里上了个厕所，结果悲剧得活不下去了
今天女神给我打了个电话让我去修电脑，这样的要求，一开始我是直接拒绝的，因为你不能让我来修，我就来修。我必须要想自己试一下到底是什么样的毛病，因为我不愿意我修完了以后再加一些特殊装备上去，需要一个光盘才可以开机，这样女神一定会骂我，因为现在根本没有这样的电脑。那就证明我说自己会修电脑的技术是假的。后来我在电话里也确实证实了女神是因为不小心被别人的硬盘插了一下中了病毒，跟和谐网站没有关系，我就自己在家试验了一下重装系统，感觉还不错。后来我在电话里还一再告诫他，不要用各种辅助设备启动电脑，因为我必须要让她明白，我修完自己的电脑是这个样子，你修完了也跟我的完全一样。
切入正题，出了门觉得有点渴，我就咬了咬牙掏出了2块5买了一瓶平时舍不得喝的可乐，这样也可以感觉自己稍微有身份一点，免得去看到了女神自己有点自卑。
一边喝着可口，一边就到了女神的门前，她帮我开了门，看到了我手里的可乐，居然笑了一下，说：“以前我没见过你喝可乐啊。”一句话就点破了我装x的本质，但是我略微思索了一下，灵机一动就说了句：“那是因为我不愿意把自己的高贵展示给除你以外的其他女人看。”女神听了我这句话，稍微有一些惊讶，紧接着马上红着脸低下头。被我的机智深深的打动。
恰好我这句话也被楼梯口路过的一个大妈听到，她为我的才华深深折服，当场就放下了提在手里的菜给我鼓起了掌，掌声经久不息。
然后我就进门了，修电脑的过程没有什么好说的，因为只是很普通的毛病，我选择了最简单有效的办法，重装系统。很快就搞定了，完了以后女神就给我倒了杯水让我坐着歇一会儿。
但是故事真正的高潮就要从这里说起了，就愿那瓶可乐。平时不喝可乐的我明显肠胃适应不了碳酸饮料，没一会儿就觉得肚中发胀。明显是要憋不住了，于是我很委婉的问她厕所在哪里。
女神皱了一下眉头，她一个人住，特别爱干净，家里打扫的很整洁，可能是怕我污染了这个环境嘛，但是她看我确实有些不自在了，于是很不情愿的给我指了一下厕所的位置。
我急忙抽了几张纸就跑进去了。
刚进了厕所，我就一只手关门，一只手急忙解皮带，因为确实已经难受得不行了，但是女神的房子很小，套一，客厅基本就挨着厕所，我又害怕自己发出什么难听的声音，所以又再强行控制的自己的腹肌。
女神家里的厕所是蹲式的，不是马桶，也比较适合我的习惯，于是我急忙就解开了皮带蹲了上去.
但是人有三急这句话是真的，有些事情不是你想控制就可以掌控得住的，我控制自己腹
肌的努力明显比不过我的肠道的蠕动，我本来想让自己的排泄物尽量轻轻的，温柔的，缓缓的出来。于是我就一直努力控制，控制。。再控制。。
谁知道我突然感觉自己肚子一抽。。。。“轰！！”的一声。就像是在厕所炸了一个雷一样。我隔着墙壁都听到隔壁女神被这一下吓得发出了一声“啊！”~~
紧接着我就听到女神在外面喊了一声：“什么声音啊？”我急忙在里面蹲着说，“好像是外面的车爆胎了。。”
她没有回应，我也不知道她信了没有。想到那一声动静，我都不知道该怎么出去见她了。心情烦闷，就掏出手机想一边上厕所，一边看看人人排解一下烦恼。
还好可乐的气体没有我想的那么多，后面虽然还是有些动静，但是始终没有开始那么大了。我就一边玩手机，一边上大号。
就在我拉完了以后，我下示意的低头看了一下，这才发现又出大事了。。。
尼玛刚才那一下炸出来的不仅仅是屁，还有翔！！！
这尼玛下面的坑现在就像天女散花一样，满地都是黄金甲！老子顿时无语了，急忙抽了几张纸过来先把自己清理干净，然后把手机踹到口袋里准备站起来栓好皮带想办法。
哪个晓得尼玛刚站起来，皮带都还没有栓好，手机就从口袋里面落下去了，不偏不斜正好落在了下水道那个洞里。。
老子一下子急了，本能的就松开了准备绑皮带的手，急忙想去捡手机，结果裤子直接就呼啦一下掉在了地上~我一只手扶住水箱，一只手就像去捞，谁知道尼玛我又正好不偏不斜按在了水箱的冲水键上，我这边手刚下去到了洞口，那边就开始冲水了，一股巨大的水流混着这我的排泄物顿时就倾盆而下，直接全部冲到了我的手腕处。
而且不知道为什么她家里水箱那么多水，这一下直接把手机就冲到里面堵起了，整个水箱的水没地方去，就看到一下子从槽里面就冒了起来，混合着我之前的各种遗留物就开始在整个厕所到处蔓延。
老子手机不但没抓住，反而这才发现自己刚才根本没有栓好的裤子还掉在地上，这个时候已经被那些黄色的液体泡湿完了，也顾不上手上的脏东西，急忙用手去提裤子，哪个晓得力气用的太大了，泡在水里的皮带被我一下子从下面抽上来的时候还带起了一串水花，直接甩在了脸上，恍惚之间我仿佛还看到了有那么一丝细细的紫菜也被丢在了脸上。
老子本能的用右手去抓那个紫菜，完全没有想到右手刚刚去掏手机的时候更脏。这一巴掌下去。。。。。。尼玛那个。。老子都没法往下说了。。。
那一巴掌下去了以后，我只感觉整个鼻腔都充斥了一种难以说明的气味，就算知道是自己的也完全受不了。这种气味来得太突然，太刺激了。完全没有防备的我，一个没忍住，直
接吐了出来，再加上我手脚此刻都不方便，这一下连弯腰都来不及。只看到哗啦啦的可乐混合着我的午饭就这么倾盆而下，几乎是一点没浪费全部铺在了胸口以下。
这一下老子完全碉堡了，全身上下没有一处干净的地方了。。。。
我“哇！！”的那一下吐发出的声音好像也被女神听到了，她急忙又问：“你怎么了？”
我连忙说：“没事，没事~~”一边强忍着恶心一边终于栓好了皮带。然后深呼吸了几口急忙思考接下来怎么办。。
是我完全冷静不下来，想了半天只想先把手洗干净再说，于是我就准备去开脸盆的水龙头，结果老子一个没注意脚下太滑，直接一下子踩滑了摔了下去，慌乱之中我着急乱抓，一下子扯到了浴室的花洒管子。那细细的管子肯定经不住我这么拉扯，直接一下子就彻底拽断了，呼啦啦的就又是一阵水从里面不停的冒出来
我摔在地上还发出了一声巨响，这下女神又听到了，她不淡定了，敲了敲我的门，说：“你到底在里面干什么啊？？？”
我顾不得身下的水有多脏，一边挣扎着爬起来试图堵住水龙头，一边假装淡定的回答：“没事，没事。”
“那你到底还要多久。。”
我一边抵挡着呲出来的水花，一边说：“快了，快了。。。”
“哎呀，你快点啦。真不知道你在干什么。。”听到女神的口气，我知道她可能有点生气了。。。
女神催促我快一点以后，就又没声音了，我只好一边提着裤子一边按住花洒里面喷出来的水，冬天啊，亲，我又没有准备洗澡，那里面出的水真的冷的刺骨，还在我手指的压力下加速往外呲。
冰冷的水让我回复了冷静，我决定仔细分析一下目前的形势，目前的大致情况是，一间厕所，女神在外面，里面有一个堵住了马桶，地上洒满了混合着翔的水，花洒爆了，里面出来的水不断的在慢慢抬高厕所里面的水位，我站在里面，全身都是秽物，而且，裤子还没穿好，只用一只手提着裤子，一只手堵着水龙头。
怎么办。。。。
在我思绪万千的时候，外面突然传来了一针手机铃声，接着就是女神发出了一声“喂。”然后就是一针聊天，声音比较小，我就没有仔细挺清楚到底说的什么，但是她突然抬高了一个声调，说：“什么？你在楼下了？真的啊？？”接着她就在外面喊我，说：“你快点儿哈，张迪突然来了，说还带了好吃的，你出来咱们一起吃哈，我下去接他。接着就是一阵脚步声和关门的声音。
听完女神的话，我顿时觉得世界都要坍塌了一样。张迪是高富帅，跟女神虽说没有建立明确的关系，但是基本上跟情侣没有什么区别，每次我看到他都羞愧得抬不起头，要是今天这幅造型被他看到了，我干脆就不要活了。看来今天他是来给女神一个惊喜的，不过我估计他们都完全没有想到，厕所里面的我准备了一个更大的，空前绝后的惊喜。。。。。。
女神出了门，我顿时觉得压力小了很多，我急忙松开了堵住花洒的手，任由水哗啦啦的往外流。然后一直守拽着裤子悄悄的走到厕所门口，打开了一条缝看了一眼，确定外面没有人，这下我才松了一口气。我必须要清理一下自己，虽然厕所里面有很多毛巾，但是我肯定是碰都不敢碰的，那可是女神的，万一等会儿洗不干净就完蛋了。
于是我急忙跑到客厅，准备抽几张纸巾，谁知道打开一看，尼玛居然是空的，我艹真的是倒霉了喝凉水都塞牙。就在我一筹莫展的时候，我突然看到了进门的地方有一些废报纸，简直就是雪中送炭啊。。。
我想都没想就几步跑了过去，抓起几张报纸，感觉心里踏实了不少，正在我稍微松了一口气的时候，突然我身后的门响了！不是这么巧吧，这么快就回来了。！
这尼玛全身都是屎要是被看到了我还怎么活，门锁的声音越来越大，我急忙一只手抓着报纸，一只手提着裤子，疯狂的就往厕所方向冲！！
朋友们啊，你们提着裤子跑过的人肯定都知道，那种姿势真心很难掌握啊。尼玛我只能用一只手抓住一边， 另一边的裤子下垂得太厉害了，加上我跑得匆忙，直接一个左脚绊右脚，轰的一声摔在了厕所门口。 。而且裤子全部被拉到了膝盖以下，臀部毫无遮拦的就露了出来。
最惨的是，于此同时，客厅的门同时打开了。老子都顾不及疼，更来不及提裤子，甚至都没有时间站起来，连滚带爬的就往厕所里面钻。
但是我敢肯定，张迪绝对看到了老子的臀部~~
因为他刚一进门，就大吼一声“我艹！有人！谁！”
我一钻进厕所，就急忙把门关了起来，完全不理会外面的喧闹，我也确实不知道怎么回答。
张迪大喊：“谁！”女神急忙解释，“是新军，今天来帮我修电脑的，然后说要上个厕所，进去好久了，我都不知道在干什么。”“修电脑？？？你知道找不靠谱的人修电脑是什么后果么？你还记得陈冠希么？”张迪大声叫嚣着。
厕所里面的水越来越高了，我害怕的站在门口，一边抵着门，一边终于穿好了裤子。水龙头里面的谁哗啦啦的往外流着，发出巨大的水声。
女神在外面问：“新军，怎么这么大的水声啊？”
“我。。。。。我。。我在洗澡。。”
“艹！居然还在洗澡，难怪老子进来的时候看到了他的光腚！说！到底你们在干什么？？”张迪明显愤怒了。。。。
你想，是你去女友家，看到一个光屁股的男人往厕所躲你是什么心情。。。
女神似乎也急了，她此刻可能真的非常后悔把厕所借给了我。在外面声音都有些变调的说，“新军，你到底在干什么啊？快点出来！我要生气了！怎么上个厕所还开始洗澡了！！”
我都要哭了，奶奶，我也不想啊，我一边看着已经快淹没到门缝的水，一边狠狠的咒骂自己不该为了装高贵去喝可乐。一切的一切的罪魁祸首都是那个可乐。
“我。。。我马上就好了。。”我小声的回答者，眼下的形势已经完全不是我能控制的了，厕所的水混合着翔都快 要漫过我的脚背了。
“新军！你马上给我滚出来！快点儿！”张迪真的火了，在外面开始拍打着厕所的门。我急忙死死的抵住，然后开始摸索着找反锁钮，环视了一圈这才发现！女神家厕所门根本没有反锁钮！！！
富帅一边叫骂着一边用力拍着门，我自然是完全不知道该怎么办，只能本能的死死抵住门。结果他看骂了半天没有反应，干脆就来硬的了，直接撞！！我了个去，高富帅力气真tm大，他一边扭着把手开了锁一边用力的往力撞。
我一把使劲反方向转把手，一边用尽力气抵住。
完全不知道什么状况的女神吓的在一边惊呼：“张迪你干什么啊？别撞！”一边又拍了拍门，说：“新军你快出来啊！！你到底在干什么啊？？”
整个场面已经完全失控了。。。
我身体本来就一直没有高富帅强壮，在加上我此刻心情是焦虑，而他是愤怒，我自然不是他的对手，几个回合下来，我明显感觉脚下有些站不住了。
突然，他停了下来。就在我疑惑到底发生了什么的时候，突然听到高富帅说了句：“你让让。。”
尼玛！！这是要硬冲了！！我立马反应过来高富帅要助跑了！老子一回头，看着厕所里面满是脏水，这尼玛要是给我撞下去，我tm还要不要活了!
鬼使神猜，真的是鬼使神差。。
我不知道哪根筋抽了一下，也可能是彻底放弃了抵抗，突然打开了门，然后说：“进来
吧！”
话还没落地，就看到高富帅的身影突然从外面飞了进来。。
没有缓冲物的他的身体，在惯性的作用下像一块巨大的飞石直愣愣的就扑了进来。。
富帅一进门，我就看到他的身影明显的停滞了一下，可能也是彻底被厕所里面的场景吓出了翔。不由自主的发出了一个长音，拖着嗓子喊：“艹~~~~~~~~~~~~~~~~”
他可能还想说尼玛，但是来不及了，脚下又滑，使劲又大，直接就这么飞了过去，然后一个没站稳，直愣愣的扑 在了地上，接着我就看到地上的水花溅起了起码一米多高，飞得厕所里面整个墙壁都是。
而且他倒下去的位置正好让他的头部完美的直接掉进去了蹲坑，他后面想骂的两个尼玛也直接幻化成了两个水 泡。。。
高富帅急忙挣扎着想爬起来，但是完全被整懵了的他有劲都没地方使，一个翻身，后脑勺又在里面侵湿了，刚想起来，脚下又被水一滑，啪的一声又倒了下去，此刻他完全丧失了理智，一边费力挣扎一边不停的叫骂：“艹尼玛，杀死我了。啊。。。哇、、、、、”高富帅也吐了。。。。。
女神则在外面直接吓呆了，她想去帮助高富帅一把拉她起来，但是爱干净的她又怕把自己也拖下水。
她愤怒的盯着我，冲过来抬起手就想给我一耳光。我没有说话，骄傲的挺起了胸膛，把沾满了翔还有紫菜的脸伸了过去，她挥舞在空中的手臂也直接停下了，根本找不到下手的地方。。
我彻底放弃了，知道走到了这一步，我完全不能挽回了，所以我干脆破罐子破摔，走到还在挣扎的高富帅面前， 把手里拿着的报纸在水里面泡湿，然后狠狠的按在了他的脸上，还用力的搓了几把，大声骂到：“艹！让你平时看不起老子，吃翔吧你！”报纸都被我搓烂了，死死的贴在他的脸上，让他根本就看不到任何东西。只能一边支撑自己的身体不倒下，一边在脸上乱抓。
接着我站起来，对着发呆的女神说了句：“我帮你叫物管公司来，我手机堵在你马桶了，掏出来以后你就丢在楼下垃圾桶然后告诉我一声，里面有我拥有的你唯一的一张照片。”
然后我提了提裤子，昂首挺胸的就往门外走去，深藏功与名。
关门的瞬间，我突然感觉眼角真的有翔滑过。。
第二篇：搞笑文章
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全国各地深入学习布什同志四次重要讲话（转载）
一场恐怖袭击见证了共和党中央、国务院对人民的无限深情与牵挂。连日来，华盛顿和纽约的灾情牵动了共和党中央领导的心。共和党中央、国务院领导的亲切关怀，正转化为全国人民战胜灾难的无穷动力。
世贸中心和五角大楼遭受恐怖袭击以来，共和党中央主席、美国总统、三军总司令布什同志先后四次发表重要讲话。
布什同志的四次重要讲话，坚持以世界反恐怖主义、反恐怖思想、反恐怖理论为指导，贯彻党的解放思想、实事求是、与时俱进、开拓创新的思想路线，系统总结了世界反恐怖主义200年的光辉历程和基本经验，全面阐述了“善良会战胜邪恶”重要思想的科学内涵，深刻回答了新的历史条件下加强和改进反恐怖工作建设需要解决的重大问题，进一步指明了共和党在新世纪的历史任务和奋斗目标。
布什同志的四次重要讲话，是四篇反恐怖主义的纲领性文献。这四篇讲话，高屋建瓴，高瞻远瞩，总揽全局，气势磅礴，内容丰富，意义重大，影响深远。通篇闪耀着反恐怖主义基本原理的光辉，闪耀着辩证唯物主义和历史唯物主义的光芒，凝结着时代精神和共和党全党智慧，体现了深邃的历史眼光和宽阔的世界眼光，展示了共和党与时俱进的思想品格和尊重实践、尊重群众的科学精神。这篇讲话内涵丰富，思想深刻，在一系列重大问题上创造性地提出了许多重要的新思想、新观点、新论断，对于我们更好地适应新形势新任务的要求，进一步加强和改进共和党的建设，进一步做好共和党全党和全国的各项工作，具有重大而深远的意义。这四篇讲话具有很强的政治性、理论性、战略性、针对性、实践性和指导性，是四篇世界反恐怖主义的纲领性文献，是美国共和党人进入新世纪的政治宣言，是对世界反恐怖主义、反恐怖思想、反恐怖理论的新发展，是进一步加强和改进共和党的建设，做好共和党全党和全国各项工作的行动指南，为共和党在新世纪迎接新考验、赢得新胜利提供了强大的思想武器。
布什同志的重要讲话发表以来，全国各地迅速掀起了深入学习布什同志四次重
要讲话的热潮。纷纷表示，要以布什同志的四次重要讲话为指导，做好当前的反恐怖和抢险救难工作。
党中央、国务院的关怀，极大地鼓舞了奋战世界贸易中心爆炸现场紧张抢险的纽约市消防局消防人员和群众。他们纷纷表示要按照“善良会战胜邪恶”的要求，以确保人民群众生命安全为首要目标，同爆炸奋战到底。
记者采访了正在世界贸易中心爆炸现场紧张抢险的纽约市消防局局长，局长说：通过深入学习布什同志的四次重要讲话，消防队伍素质有了明显提高，面貌有了很大改善。只有在实际工作中认真学习、深刻领会、努力把握、坚决贯彻、忠实实践布什同志的重要讲话，始终把为人民服务意识放在第一位，才能把消防工作和队伍建设提高到一个新的水平。
纽约市消防局共和党支部党委密切分工，靠前指挥，正副局长率先垂范，既当指挥员，又当战斗员。给共和党员戴上胸牌，并组织了“共和党员突击”、“共和党员敢死队”，在最艰苦、最危险的堤段当先锋，打头阵。利用多种形式营造学习宣传布什同志的四次重要讲话的浓厚氛围，在废墟上、在消防车边、在大街上，到处可以看到“党的利益高于一切，人民利益重于一切”等巨幅标语，“火线入党”、“立功创模”等竞赛活动搞得热火朝天。曾被授予“珍珠港英雄分局”称号的某分局，共和党员率领官兵像当年保卫珍珠港一样，顶着烈日，冒着暴雨，自始至终奋战在废墟上。
新州、加州、佛州、印州政府?，外交部、能源部、劳工部、监察部、人事部学习中心组?纷纷召开会议，传达学习布什同志的四次重要讲话精神，部署贯彻落实措施。表示要更紧密地团结在以布什同志为核心的共和党中央周围，?.参谋长联席会议成员、海陆空及驻世界各地美军指战员、fbi官兵也表示，坚决拥护布什同志的四次重要讲话精神，坚持党对军队的绝对领导，不怕牺牲，粉碎恐怖分子的阴谋，维护国家尊严和世界和平。民主党、三k党、黑手党等各党派中央负责人纷纷发表谈话，坚决拥护布什同志的四次重要讲话.
哈佛大学、耶鲁大学、普林斯顿大学、哥伦比亚大学等高校纷纷以“座谈会”、
“研讨会”等形式组织专家学者与大学生共同学习布什总统四次重要讲话精神。大学生们纷纷表示，当代大学生是未来美国社会的栋梁，他们不仅要学习上努力，政治上也要追求进步。已经加入共和党的，要以布什同志四次重要讲话精神为自己的行为准则，做四次重要讲话的忠实实践者，还没有加入共和党的，也要认真学习四次重要讲话，在行动中学习、行动中领会，努力提高自己，接受党的继续考验。在各高校的座谈会上，与会专家学者认真学习了布什同志的四次重要讲话，一致认为布什总统的四次重要讲话思想深刻、内容丰富，将有力的指导世界反恐怖主义运动。与会专家还观看了本拉登其人其事重要录像，他们纷纷表示愤怒声讨恐怖袭击，揭露本拉登的阴谋。与会专家学者们认为本拉登等人发动伊斯兰圣战，一些别有用心的人还吹捧它是什么伊斯兰复兴运动。说什么要让伊斯兰致纯致净，要让伊斯兰重新振兴，一小撮国际反美势力像伊拉克、阿富汗等还向他们提供场所和资金，说明他们已经成为国际反美势力的走狗。这些可怜的伊斯兰教的虔诚信徒们放弃家庭与妻儿，甘心成为人肉炸弹，并且劫持飞机发动恐怖袭击，残酷剥夺了这么多无辜声明，这充分暴露了伊斯兰教的邪教本质。美国政府多次重申，美国政府尊重宗教信仰自由，实行宗教信仰自由政策，宗教信仰自由就是说一个人有信教与不信教的自由，有信这个教还是那个教的自由，同一个宗教有信仰这个教派还是那个教派的自由。可是伊斯兰教说什么美国打击伊拉克是对伊斯兰的藐视，说什么美国在中东问题上偏袒以色列人对付巴勒斯坦，他们找出种种借口向美国政府施压。这次恐怖供给选在9月11号，还攻击了戴维营，正是选在《巴以和平协议》在戴维营签署6周年之际，说明攻击时间的背后有不可告人的政治目的。专家们还说，现在伊斯兰教的信徒们进行恐怖活动的次数逐年增多。他们紧急呼吁要进行反邪教立法，以法律手段打击这个邪教，并迅速在全国展开一场“深入揭批本拉等，揭露恐怖攻击背后大阴谋”的运动，把本拉登批倒批臭，彻底打翻在地，再踏上一只脚，叫他永世不得翻身。据悉：紧急呼吁已经得到共和党中央和美国政府领导人的高度重视。在各高校校园内已经展开了以“反对邪教，保障人权”为主题的志愿签名活动。
新的时代呼唤新的理论，新的实践产生新的理论，凡是重要的历史发展时期，凡是重大的社会变革实践，总会出现具有里程碑意义的理论创新成果。这样的成果必须符合五个条件：1，能够反映时代精神，2，能够揭示社会发展规律，3，能够引导社会前进，4，能够产生深远影响，5，能够产生最具代表性的著作。
自由民主是关于人类社会发展规律的与时俱进的科学，在它发展的每一次重大历史关头，都会产生具有里程碑意义的理论创新成果。只要把布什总统四次重要讲话放到自由民主的发展史中去考察，我们就发现四次重要讲话完全符合上述五个条件，也是具有里程碑意义的理论创新成果。
启蒙运动时期，孟德斯鸠以其卓越的理论和开拓精神，批判的吸收和改造了前人的研究成果。《天赋人权》的发表提出了具有划时代意义的自由民主精神。伟大领袖、伟大统帅、伟大导师、伟大舵手、美国各族人民的大救星华盛顿总统教导我们：“
人生来是平等的”。把《天赋人权》学说与美国实际相结合，建立了自由民主体制的美国。在以“战争和暴力”为主题的20世纪，威尔逊总统和罗斯福总统带领美国分别打赢了第一和第二次世界大战，杜鲁门总统倡导建立的“北大西洋公约组织”创造了集体安全的新理论，挡住了以苏联为首的共产主义极权国家对自由和民主的侵犯，在世界范围内推进了自由和民主的发展。21世纪风云变幻，来自国内和国际的挑战与机遇并存，一方面世界经济全球化趋势不断加强，自由民主更广泛的在世界传播，另一方面伊拉克、朝鲜等国际反美势力不断挑战美国，恐怖主义威胁着自由和民主的发展。
因此，“建设一个什么样的自由民主国家和怎样建设一个自由民主国家”这一重
大而紧迫的课题摆在了共和党和全体美国人民的面前。这个时候，布什同志及时的发表了足以巩固立党之本、强化执政之基、充实力量之源的四次重要讲话。深刻而精辟的指出了反恐怖主义与发展自由民主的关系，只有有效的反对恐怖主义，才能保障自由和民主，只有以自由和民主做依托，才能更好的反对恐怖主义，发恐怖主义与自由民主是相辅相承不可分割的一个整体。布什总统的四次重要讲话是共和党和美国面向新世纪的政治宣言，站在了时代的最前沿。
四次重要讲话是世界反恐怖主义的纲领性文件，同时又是自由民主发展史上又一个具有里程碑意义的理论创新成果，必将牢牢占领时代的主阵地，屹立在时代的最高峰。只要我们紧密团结在以布什同志为核心的共和党中央周围，学习布什同志的伟大思想，高举布什同志的伟大旗帜，运用布什同志的伟大理论，实践布什同志的伟大要求，就一定能够在世界反恐怖主义事业中取得新的更大的胜利，把世界自由民主运动不断推向新的更高的
高潮。
第三篇：搞笑文章
个多月以来，中国同菲律宾两国，在中国固有领土与领海的南沙群岛中的黄岩岛上，真真切切并且是实实在在地为全世界人民上演一场大象对老鼠，却迟迟分不出胜负的对抗滑稽戏，而作为大象一方的中国，面对老鼠一样刁滑与渺小的菲律宾的挑衅跟“逗你玩儿”，其一举一动都显得过分的笨拙与呆傻，就像一位得了帕金森综合症后期的人，手指着东，脚却往西走。但就是不往前走，不往南走，不敢南海走，让那些哪怕是还有一点脾气，还有有一点骨气的中国人着急上火，手上抓狂，而作为看客的一员，只能是掐着眼皮去擤鼻涕—有力使不出！ 中国走和平发展之道路，理应得到世界各国人民的尊重与赞赏，更应该得到周边各国的喝彩才对，而摆在中国面前的事实却是：周边宵小非但不领情，反倒都想在大象身上叼块肉，或是喝顿血，还有挟“天子”以令中国这个诸侯的，更有宁可引狼入室，也要跟中国搞软对抗的，就是没有帮中国叫好说话的。再环顾四周，修筑在中国家门口的明碉暗堡，整个就把十几亿人围在了个铁皮桶里，也就都变成了圈养的奶牛，只是那吸附在奶头上的皮管子的另一头，都攥在卖国买办跟洋人手里，中国人中的大多数就这样，在不知不觉中成了其他民族的“孺子牛”。
推算起来，不打第一枪，在中国大地上成为一种社会共识，已经不是一天两天的事了。八十年代初，当日本人手上攥着大把的票子，在中国大地上化着小钱，漂亮姑娘就把本应该留作婚礼上的最隆重礼物—童贞—出卖给了日本老男人，然后飞到东洋孤岛上去当起了泄欲的工具，再到后来的香港人台湾人韩国人欧美人纷至沓来，在中国大地上没完没了地打起了“第一枪”，从此，大多数中国男人，就成了本民族最大的“二手货”的消费群体。即使到了今天，腰包鼓鼓的中国某些大款，只能把香港剩下的只吃米不会生蛋的“二手货”都当成了掌中宝。
作为男人，不敢打第一枪，只打第二枪的结果是：没有了信心，没有了
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第四篇：搞笑文章
搞笑文章
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十四、 甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？”乙：“这算什么。人们需要钱花，是从不看它的发行日期。”
十五、 用“要么?要么?”造句，小明：冰棍五毛啊！要么?要么。
十六、 吃屎、羰宁、鬏垩、稷歃、觳鹱、蕤尜、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么都不会了呢？
十七、 一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
十八、 小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步那么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
十九、 男人就要象金刚一样的男人，在世界最高的大厦顶端，为自己心爱得女人打飞机。”有没有觉得这些段子相当给力，相当搞笑呢？我是边看边笑，你呢？“是朕”让你贱笑了！
二十、 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血??
二十一、 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我??女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
二十二、 甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
二十三、 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
二十四、 我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
二十五、 每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
二十六、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么(本站向您推荐)需要证明的呢？”
二十七、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
二十八、 画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
二十九、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
三十、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳?”那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。
第五篇：搞笑文章
我喜欢上学，我只是不喜欢上课
我喜欢上学，我只是不喜欢上课。
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。
开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了，再来一瓶。
这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉
老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。 咱不交了成吗。
这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水！
寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你……
医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁。医生说：你作业没做完吧？
寒假作业其实就是你写一个月， 老师写一个阅。
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时,心脏病就发作了。
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
逃课太多，昨天想去上课。见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
以前小学 老师开课 怕出冷场就对我们说：到时候，我一提问你们全举手。会的举右手，不会举左
手 。
急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情
我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必解释。小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
我一直在纳闷，老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？！？
上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事 。
人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。
我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。
不能用成绩来判断孩子的好坏。
姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
小时候，我认为8点是最晚的时间，到了初中，我发觉9：30该睡觉了，现在,每天晚上看下时间，切，才12点。
和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……
小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”
有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。
从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧！学校啊～你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。
经典暴笑语句集锦
1.世界那么乱，装纯给谁看。
2.距离产生的不是美，是小三。
3.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4.你的话，我连标点符号都不信。
5.男人的实力就是你兜里的人民币。
,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
7.2b不只是铅笔，还有你。
8.笑只是一个表情，与快乐无关。
9.早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
10.现在想想，还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的时候，我或许不在家。
12.花花世界，是我太认真。
13.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪。
14.人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
16.累么？累就对了，舒服是留给死人的。
17.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
18.爱你，很久了！等你，也很久了！现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
19.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
在线率越高，证明这个人越寂寞。
21.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
22.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
24.通往成功的路，总是在施工
25.你说吧，你是想死呢还是不想活了？
26.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
27.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
28.再逼我,再逼我就装死给你看！
29.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
30.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
31.够不着吧,左脚踩右脚上试试
32.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
33.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！
34.鄙视我的人那么多,你算老几?
35.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
36.别紧张,我不是什么好人??
37.你都不理我,那我成狗不理了！
38.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
39.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
40.作为失败的典型,你实在是太成功了！
41.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
42.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
43.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
44.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
45.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
46.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
泼水节 ? 弄巧成拙
泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!??"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
扎针
某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士??”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”??声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”
我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,谁吐这么圆?
一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗?
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!