我累了伤感日志（精彩多篇）
心累的日志 篇一
我现在在看泡沫之夏。很久之前看的明晓溪的一部小说，现在改编成了电视剧。初一那年第一次跟朋友借到这本小说，当天放学后在桥墩上急急忙忙坐着一口气读完了它，说不清当时是由于情犊初开，对爱情怀有极大的憧憬，还是简单的喜欢里边的人物，樱花王子洛熙，高贵少主欧辰，外冷内柔的夏沫。仿佛还是昨天，一切都让人那么着迷。
我喜欢大S主演这个角色，原因却很简单，她长得像我姐姐。只是长大了的夏沫好像更冷了，唯独对她的弟弟伊橙是真心的。除此之外，我看不见她的真心，无论对黄晓明扮演的洛熙，还是何润东扮演的欧辰。是角色扮演的需要吗？不知道为什么总是会想起自己的姐姐，心里不由有点沉重。
我好像，好幼稚，还在看这言情的电视剧。虽然很不想承认，这么多年还是戒不掉这幼稚的习惯，我总是喜欢翻看大长今，放羊的星星这些看过的电视剧，说到底，我只是个怀旧的人。
不过我觉得泡沫之夏，还是小说给人想象的空间更加大，或许这也就是文字的魅力所在，它可以让你天马星空。当年看完这小说，我连续做了几天的梦，梦里都是这本书的情节。一晃神，我现在已经开始说当年了。“老家伙都爱说当年。”电影里边的一句话让自己哑然。我原来已经老了。
今天真的好累，出去派单了，接了三天的单，明天还得继续。人总不能活在小说里面，尽管怀旧，却不是最真实的生活。那些年，陪我一起长大的人呢。不读书的小伙伴已经陆陆续续开始嫁人娶妻了，读书的小伙伴也都不在同一个学校，嗯，再要好的闺蜜蓝颜也都有自己的私生活，陪伴自己一生最长的，只有自己。
我们都懂的啊，我现在只想好想吐槽，我好累。累觉无爱。
心累的日志 篇二
没有太多的理由，没有太多的解释，只是正因累了，不是人累，而是心累了，真的好累……
正因心累了，因此想让心休息一下，最好是永远不好醒过来，永远沉睡……
人累了，能够休息一下让自我回复精神……
心累了呢？心累了，能够让心休息一下恢复精神吗？但是我只是想让它沉睡，不好醒过来了，那样就不用想那么多事情了……那样就不会那么累了！
最近太多事情想了，也不知道自我在想什么，感觉情绪真的好烦情绪好低落，总是无意中将情绪流露出来，让人看到，让人担心……
每一次人家问我怎样啦？
我总是回答：没事啊！只是不想说，还是不知道怎样说呢？或者。两者都有吧！
好期望有一个好辟静的地方，让我一个人好好地静一下，我想，那样会对我好一点！想通了，或许就不会那么苦恼了……
想明了，或许就不会那么烦了……这段时刻，我总是问自我，你想做什么？
但是，无言……正因连我自我都不知道！
经历过了那么多事，我已经看透了人生的生存死亡，看化人生，总觉得死又何惧，生又何欢？不知道什么时候已经开始麻木了，变得麻木了，没感觉了，心就不会再痛了……
因此……
过去的过去了……这天的这天也快过了……明天的明天将要到了……而我的未来还有吗？
我累了伤感日志 篇三
现实生活中，我是一个花心的人。
我也曾遇到过真爱，只是我亲手把它推开
如今我遇到爱人，却如同被耍！他，可能不爱我！
追我的人不算多，但是也不少，所以我不喜欢把一段感情维持太久。
毕竟是十三四岁的年纪，哪来真心。
现在想想，曾经许诺的永远，婚姻的殿堂，现在就像是一场闹剧，想想都可笑。
现在我很累了。
可是我又遇见了他，他不帅，但是我会心动。他先向我告白，在我们认识的第三天他给我告白，可是我呢？心里也砰砰的跳但是我没有接受，我想矜持一下晚点接受。今天是我们认识的第33天。我不知道我们现在到底算是什么关系。我们用过情侣网名。
我想和他在一起，可他好像已经没有了兴趣。现实真的好残酷。如果可以我想和他在一起，伴他久！但他也是一个花心的人，呵呵，跟我好像！
既然这样不如放弃，我也真的很累了。那个爱人，你在我的青春出现过！可能最后是遗忘，但这可能是最好的选择！
真的好累！
我累了伤感日志 篇四
如果，我累了，该怎么办？
你或许会说，休息休息就没事了。
真的吗？
把自己蒙在被子里，眼晴带着黑色的眼罩，当世界一片黑暗的时候，我以为，我真的在休息。
我也以为，等明天醒来，一切都会变好。
当再次睁开眼睛，迎接这个世界，其实，昨天与今天，并无两样。
好累……
★★放佛身体里的每一个细胞处于极度脱水状态，我不清楚，明明已经这样了，我却还在活着。
人啊
好奇怪，你越是去压榨，越是去挑战，她的极限就越不可思议！
生命力的顽强超乎你的想象。
对于跟周围朋友的关系，累到没有精力去维持。
放佛，连一句多余的话都没有力气开口去说。
可是，这个世界的残酷，让你觉得不可思议！
其实，人是冷漠的吧。
因为，自己才是自己生存和生活的中心。
她们的实际行动清清楚楚明明白白地告诉了我，人，真的是自私自利的！
那虚伪的笑容，那处心积虑的赞美，现在想起来都觉得恶心！
然而，那可否称之为理智的东西却一遍遍的告诉自己：“这就是世界，要么改变自己去适应它，要么就去改变这个世界，如果你有这个能力！”
明明知道妥协于为善是不对的，但却一遍遍的昧着良心妥协于它，屈服于它！
其实，我一直都知道这个世界不是想象中的那么光明和和谐。可是，我不死心，以为只要付出，就一定能收获自己渴求的那份不多的光明与和谐。或者，那份人间遗忘已久的真挚！
我以为，这是可以的。我以为，在这个世界的某个角落一定有跟我一样想法的人。
我想，只要付出，总有一天，一定会遇到的，这是我不明智的侥幸心理。
然而，现在想起来，都觉得可笑，却更多的欲哭无泪，是我太天真了吧。
就像一个孩子与一个大人一样：
有一天，孩子用自己的努力得到了一笔为数不多的钱。
当钱发到手里的时候，她悄悄的一个去了超市，推着大大的购物车，在脑袋里思索着，她的朋友们最喜欢吃的东西的名字，然后，不辞辛劳的在超市里转着，只为找到他们喜欢的东西。
回到他们共同住的地方，她给了他们一个惊喜，她把所有的东西都拿出来，摆在大家的面前，毫无保留的拿出来，孩子很单纯，什么都没有留给自己。
那一天，孩子和他的朋友都很高兴，看着他们高兴的笑脸，孩子也感到了无比高兴和温馨，她深深的沉醉其中。
为了这份温馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她没有说过一个不字，哪怕是累眼睛都睁不开了，她也不会让自己的朋友看见。
直到有一天，孩子发现，一个朋友买了一个孩子最喜欢的东西，孩子两眼放光，心里热血沸腾，全身被一种叫做幸福的光晕包围着，然后，孩子在心里悄悄的告诉自己，其实，只要你付出，就一定会有收获。
人，并不是如外界传言那般冷漠，只是没有人愿意去付出，去维持。
只要付出，就一定会有收获，上帝是公平的！
朋友当着所有人的面，把东西放在各自的桌子上，等到了孩子面前时，孩子以为朋友会把东西都拿出来与大家一起分享……
后来，孩子的朋友只是把部分拿出来与大家分享，对此，孩子好像有些懵懂，虽然不是很清楚怎么回事，但是，放佛又一些东西在慢慢的变得清晰。
有一次，孩子很喜欢朋友的东西，孩子知道，朋友还有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友给她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友没有给他，而是用很委婉的话拒绝的孩子的贪婪的请求。
从这次之后，孩子好像明白一些，不再是当初的懵懂了。
后来，孩子慢慢的观察周围的人和事，然后，她突然发现，自己好幼稚，真的就跟孩子一样，思维短线。
而她的朋友，就跟大人一样，无论做事什么的都特别好，虽然让人难以接受，有点违心，孩子在心里是这样想的，可是，更多的人都愿意接进大人，孩子变得慢慢失望……
后来，孩子强迫自己改变，强迫自己来适应这个世界，她也想成为大人，她不想让自己受伤，所以，为有变成无坚不摧的大人，才能不被伤害！
渐渐的，孩子把天真的幻想存进灵魂深处，把对真挚的最求也存进了灵魂深处，然后慢慢的强迫自己融进这个世界，孩子一直都没有把那些东西丢弃，只是把他们藏起来，当越来越多的人接受孩子的时候，孩子哭了，她的灵魂在颤抖，她的灵魂在抽泣。
孩子把以前藏起来的东西拿出来，才发现，她真的只是一个孩子，天真的孩子。
大人世界是孩子无法融进去的，要想被大人接受，就必须长大，不要让自己孩子！
孩子不明白，为什么大人们的思想这么复杂？
孩子不知道，单纯点有什么不好？
孩子在思索，为什么大人们要抛弃孩子？
难道这就世界，这就是社会，抛弃原有的纯真，让所有的一切都被禁锢在框条里面，他们高兴吗？幸福吗？
孩子忽然明白了，难怪大人们总说累。
现在孩子长大了，她也要变成大人了，她也觉得累了。
孩子在想，她要怎么办？她不想这样，身心疲惫，这不是她想要的生活。
孩子还在想，我不要成为大人，我不要长大，可以吗？
长大，太累了。